tercero sin ti.

Y ya han pasado 364 días de mis 20, mi segundo cumpleaños sin ti, y ahora a escasas horas de mis 20+1 me enfrento al tercer cumpleaños sin tu felicitación, sin tu llamada a las doce cantándome el cumpleaños feliz, sin oir tu "otro cumpleaños pendiente para celebrar", sin sentirte cerca...
Y la verdad es que debería ser un día de alegría, y en sí mismo lo es, pero cuando se acerca el momento no puedo dejar de pensar en ti, en que me vas a faltar y la verdad es que se me quita la ilusión de que llegue el día.

Esto se ha convertido en una enorme nada desde que no estás, tu recuerdo me quita el aire por un momento, luego continuo respirando, pero ya es distinto; como tú decias "corre que la vida vuela" y correré y viviré pero es un poco más trise desde que no me abrazas. Ahora que veo pasar mis años, me veo crecer recuerdo con mucho cariño las veces que me decías las cosas por mi bien, y aprendí, aprendí mucho de ti y de tu cariño incondicional.

Debo sonreir, de hecho lo hago porque se que a ti y a tu alegría constante es lo que le gustaría que hiciera, y se que todas las cosas buenas y alegres que me pasen será, en gran parte, por todo lo que me enseñaste, y yo nunca te olvidaré. Seguiré cumpliendo mis sueños, y tu estarás allí arriba asintiendo...

Tu a quien perdí, pero que me dejaste un baúl lleno de recuerdos que hacen que se me escape una sonrisa de vez en cuando, y que hacen que te sienta cerca. y sabes que? Si, te has ido pero eres capaz de ser, incluso de estar para mí. Eres esa persona que si valió la pena de verdad, la misma que un día sin esperármelo, se convirtió en la estrella mas bonita del cielo.

Te recordare mañana, como lo hago siempre, pero no puedo evitar llorarte... brinda por mis 20+1 desde allí arriba mi niña, yo lo haré por ti aquí abajo.


Te quiero.
Tu pequeña.

Toda la vida.

Hay veces que la vida no te da la oportunidad de despedirte. Pero eso no significa que no vivas en mi corazón para siempre. Tú me enseñaste, aún siendo solo una niña, recargaste las pilas de mi vida, me ayudaste a redescubrir la inocencia cuando ya me hacia mayor,la felicidad y la ilusion.

En tus ojos veía la gratitud más sincera, en tus abrazos,esos que me curaban el alma,  el amor más profundo y, en tu mirada la fidelidad y lealtad más absoluta.

Siempre me propuse cuidarte al menos la mitad de lo que hacias tu conmigo, mimarte hasta mi último aliento... pero la vida no me ha dejado.

 Desgraciadamente hay gente que no entiende de la entrega, de la complicidad, y el profundo amor que se da entre dos hermanas, porque eras y seguiras siendo eso para mi.... la más sincera amistad.. se me rompe el alma cada vez que te imagino sola alli, terminando tu camino sin mi abrazo, sin mi mano, traicionada vilmente por crueles insensibles que no saben lo que tú vales, y lo poco o mas bien nada que valen ellos, innobles personas sin alma.

Pienso que tú, mi prima, amiga, consejera y hermana y yo, estaremos conectadas de por vida, porque debe de haber un cielo para la gente como tu, donde tu alma y la mía caminen juntas de la mano, como siempre hemos hecho.

Te querré toda la vida. 
Tu pequeña.

La mejor versión de mi.

Y sumida en mis pensamientos, siempre; pero siempre, recuerdo que tú has sido quien me ha sacado las mejores sonrisas, que has sacado lo mejor de mi... sólo por eso tengo mucho que agradecerte... solo por eso mereces que te quiera como te quiero.

Mi medio corazon.

Cuando el Sol me abandona y la Luna da la bienvenida, mi cabeza empieza a dar vueltas y vueltas acerca de la vida, de mi vida, de todo lo que ocurre a mi alrededor, y pienso en que opinarías de todo lo que esta pasando. Creo que te alucinaría tanto para bien como para mal saber todo lo que ha sucedido desde que te fuiste.
Suena repetitivo y la verdad es que poca gente incluso podría decir que nadie entiende ese vacío que siento. También es algo difícil de explicar, es una sensación que solo puedes conocer y entender si la vives.
Me has dado tanto en esta vida, y cada día que pasa me doy mas cuenta de todo lo que me enseñaste, de como conseguiste inculcarme unos valores, a ser leal a mi misma, y a ser leal a todas las personas que quiero. Y a ti te quiero, te hablo en presente porque es lo que sigues y seguiras siendo siempre, mi presente. Yo no puedo olvidarme de ti, y eso no significa que cada vez que te recuerde llore ni mucho menos, en verdad se que me hubiesen caído mas de una bronca ya por cada lagrima derramada....

La verdad es que en cada día tienes un hueco, sea por lo que sea te recuerdo, y me encanta, pero me encantaría mas tenerte a mi lado.

Han pasado dos años pero sabes? Hay días que sigo teniendo la esperanza de que algún día volveré a abrazarte, que esto es tan solo una terrible pesadilla y que te volveré a ver. Ahora mismo solo me entenderías tu.... es tal el deseo que tengo de que todo esto no hubiera pasado que mi cabeza a veces se confunde, mas bien se engaña, se cuestiona todo esto, pero es real... Y es que aunque la vida continue, yo nunca superaré el haberte perdido, porque tu, tu no te lo merecías.

Sé que sigues a mi lado, no tengo ninguna duda, que me acompañas en cada viaje, en cada decisión, en cada día malo, en cada sonrisa. Se que intentas ponerme las cosas fáciles, pero no te tengo para compartirlo contigo. Y es jodido, realmente jodido oir tu nombre y pensar que ya no estas, hablar de ti a la gente y que no puedan conocer quien es la culpable de que esta cabeza loca tenga lucidez y madurez en ciertos aspectos.

Sabes como soy, nunca he podido con las injusticias y ahora que la vivo contigo, es tan difícil aguantarme las ganas de decir todo lo que pienso a esas personas que te han hecho tanto daño... y si, se que tu actuarías de otra manera, que mi carácter es muy explosivo, pero también se que tu darías todo de ti para hacer lo mismo por mi, y eso no me lo quita nadie. Como tampoco me quita nadie todo lo que he vivido contigo, lo afortunada que he sido de poder compartir tu vida, conocer tus miedos, tus secretos, tus inquietudes. Conocer que odiabas el chocolate y que tu punto débil era el fuet.

Te recuerdo a cada instante. Cuida de mi medio corazón, que de la otra mitad me encargo yo.

Terequetequiero como a nada.

Tu pequeña.

2017 ya..

Hace dos años que una parte de mi corazón se vino abajo, y se paró todo por un momento. Y desde ese momento, de repente, ya nada volvió a ser lo mismo.

Desde que te fuiste cambie, lo he admitido siempre que me han acusado de ello, no puedo ser la misma persona con un corazón al que le falta un pedacito. Y si, se que hay huellas que nunca se borran como es la tuya, pasen los años que pasen. Hay huecos como los de ese pueblo, nuestro pueblo, que para mí jamas volverán a ser lo mismo, aunque seguirán teniendo el mismo valor para mi.
Son los huecos que nos han visto crecer, que nos han guardado secretos, que han vivido nuestros encuentros, y cada una de nuestras despedidas, por lo tanto, seguirán teniendo el mismo valor, incluso más. Tú fuiste la que se fue sin querer marcharse y la que siempre siempre estará, aunque ya no esté.

Por ti escribo, por ti lucho, por ti, que ya no estas físicamente, porque dejaste todo a medias y nuestras vidas patas arriba, por ti que jamás me abandonaste.

Gracias por asumir ese papel, por ser amiga, prima y hermana; gracias por todo el cariño y la paciencia cuando todo iba mal; gracias por esas cosas que no se pueden contar, las que guardaré para mi toda la vida.

Gracias por dejar un cachito de ti en ella; es mi luz cuando todo esta oscuro, te prometo que la cuidaré por lo menos la mitad de bien que lo harías tu.


Te quiero.

Tu pequeña.

..

Buenos días mi niña...

Hoy, después de un fin de semana de reflexión intenso, uno de esos en los que no puedes dejar de llorar, incluso ni puedes escribir pienso en tu filosofía de vida; pienso en lo feliz que has sido siempre, en como cogías el toro por los cuernos, y disfrutabas de la vida. Por supuesto que tenías días bajos, pero tenías una fortaleza tan inmensa que ni el peor de los momentos te arruinaba el día.
Ojalá pudieras estar aquí enseñandome a ser tan fuerte, ojalá podrías seguir compartiendo momentos conmigo, y vida....

Intento continuar con mi vida, pero sin ti me siento tan sola, tan perdida Laia, no se ni que consejo me darías ahora, pero simplemente con tu presencia mi día cambiaría de color. Te recuerdo cada día, recuerdo nuestras anécdotas, de las cuales he hecho participe a Aisse. Se que desde ahí arriba me has mandado un pequeño ángel en la tierra que es ella. No te imaginas cuantas veces hablamos de ti, de como eres, de cuanto te quiero, te pedimos ayuda cuando estamos perdidas, porque si, ella es quien me salva cada vez que busco tu mano y me doy de bruces con la realidad... te agradezco inmensamente que la hayas puesto en mi camino.

Siempre cuidándome, como me prometiste,y a veces pienso que quizás podría haber hecho mas por ti, o las cosas de otra manera, no se si estaré haciendo lo correcto, o si te estaré decepcionando... Pero me duele mucho todo lo que ha pasado, tengo ira, decepcion, dolor, una mezcla de sentimientos que no se si voy superando o voy aumentando. Lo unico que se es que va camino de dos años ya, dos años llenos de luz oscura, porque no es justo, no ha sido justo nada, tu deberías estar aquí, con nosotros, viviendo, formando tu vida, riendo y llorando en cada despedida. Tenías derecho a continuar con tu vida, pero decidiste ponerme a salvo a mi, y, en ocasiones me siento tan culpable de aquel accidente que me decepciono a mi misma.

Nunca dudes lo que te quiero, porque es un amor infinito el de una hermana, y jamas, jamas, me olvidaré de ti, ni tan siquiera de la mas pequeña de nuestras anecdotas, te prometo que estaré a tu lado siempre, haz lo mismo por favor.

Te quiero mi niña...

Te quiero..

Hay veces que resulta inevitable escribir. Hay días como este que solo te salen letras con lágrimas. Hoy no es distinto a ayer., y tampoco será diferente a mañana por desgracia.
Creo que el sentimiento perdurará intacto hasta que nos volvamos a ver.
Ha pasado un año y medio, pero para mi es demasiado; el tiempo cura cuando las cosas no duelen tanto. En este caso, lo único que me ha enseñado es que no se puede querer a nadie igual que a una hermana es imposible.
Te recuerdo con tanta intensidad como si ayer hubiera sido el último día que te vi. Y, aunque parezca una locura, recuerdo con absoluta claridad tu tono de voz, tus gestos, tu mirada... Incluso hay veces que todavía busco en la agenda tu teléfono para llamarte o para escribirte... Se que es increíble pero real mi niña, sigues demasiado cerca y asi seguirás como siempre.
No se puede superar cuando el corazón sigue recordando y llorando a diario.


Te echo mucho de menos.

Como quien viaja a bordo de un barco enloqucido, que viaja por la noche y va a ninguna parte..

Un viernes tarde, los últimos rayos de sol entran por mi ventana, el anochecer se acerca, y yo como siempre pensativa, bajo una manta que conoce todos mis miedos me dispongo a dejar volar mis sentimientos a través de unas manos que te escriben a ti.

Suena sabina de fondo, la luz esta apagada y en mi cabeza tu recuerdo, nuestros recuerdos y experiencias; una lagrima recae sobre mi mejilla y detras de ella otras veinte mas.

Dicen que hay que pasar el luto... y quien me dice como? si cada dia me doy cuenta que tu eras esa persona que jamas me iba a fallar, que jamas me iba a decir una palabra malsonante, la que jamas se iba a ir de mi lado, fiel a sus principios y a sus personas. Cualidades que te hacían especial, hacían que cada día te quisieramos más y más aunque no te lo expresará con palabras.
Hoy, recorrería cada dia esos kilometros que nos separaban solo para recordarte lo importante que eres para mi, para decirte que estoy hecha de pedacitos de ti, de tus sabios consejos, de tus lagrimas y de tus risas. Que me has hecho grande,  fuerte, me has hecho ser quien soy ahora.

Valiente a mas no poder, testadura como nadie, y con un corazon de los que ya no se encuentran.

Y cada vez estoy peor, cada vez mas rota; un corazon que ha desbrozado un temporal, carne de cañon sin ti como dice Sabina, cada vez estoy peor sin ti.

Te quiero.

Tu pequeña....

Mis cimientos en este mundo de locos.

Hola mi niña.

Sabes que no te olvido... a veces se hacen cuesta arriba los días y aunque no te escriba por aquí, te tengo presente en cada paso que doy.
Por aquí las cosas ya no son lo mismo sin ti, en muchas ocasiones intento pensar que consejo me darías o como me impulsarías a seguir para conseguir mis objetivos o mis metas, y aunque físicamente no estas sigues siendo mi calma, mi freno de emergencia, esa voz que dice " nena relajate, piensa en frío". Intento hacer lo correcto por ti, pero a estas alturas la paciencia, la ira o como quieras llamarlo pueden conmigo, sigue siendo una injusticia todo lo que ocurrió y no veo el día de acabar con esta tortura que nos rompe la cabeza a todos los que de verdad te queremos.

Un día mas te tengo que dar las gracias, porque se que estas en esa estrella que brilla cuando anochece, que estas en esa cancion que suena repentinamente en la radio, en el nuevo disco de nuestro querido Sabina, estas ahí, de una manera u otra pero se que estas, yo te siento y me encanta saber que eres quien me guía como lo has hecho desde que puse los pies en la tierra.

Perdoname por llorar tanto, por no tener la fuerza que debería tener para enfrentarme a esta situación, perdoname si algo no estoy haciendo bien, pero todo es por ti, de verdad.

Te quiero, te quiero muchisimo, pero el corazon se me encoje y no puedo escribir viendo como ya ha pasado un año y medio desde que te fuiste y a mi me sigue pareciendo que fue ayer, no puedo mantenerme en lo alto de la montaña si mi montaña, mis cimientos no están a mi lado...

No lo supero, aprendo a vivir con ello, sabiendo que es lo que me obligarías a hacer.

En tu 24 cumpleaños lo pase francamente mal, pero desde el dia que partiste decidiste poner en mi camino a mis dos angeles en la tierra, las que me salvan en los días en los que el recuerdo de mi hermana y las lagrimas me invaden.

Gracias por seguir cuidandome; todo lo que soy y lo que estoy consiguiendo en la vida siempre será gracias a ti y a todo lo que me inculcaste desde pequeña.

 Tu pequeña...

Ich lieb dich Laia.

Rabia de que corras por mis venas y no poderte abrazar.

Tengo tantas cosas que contarte, hace tanto frío aqui,  Febrero se presenta en las aceras, y yo hoy me siento frente al mar para ver tus señales en la estela, sin borrar mi sonrisa agarrandome al consuelo de que hay un faro que me ilumina, allí donde se besan el cielo y el mar.

Creo que no he perdido aun la fe, que me he hecho fuerte en la penunmbra, aunque la vida me duela, incluso hoy mas que ayer.
He llorado tantas y tantas noches, gritando tu ausencia, abrazada a los nuestros, pero he aprendido que la vida, pega y duele.
Cuanto te echo de menos, cuantas velas nos quedaron por soplar y años por cumplir, muchos momentos guardo en el tintero, y es que.. para mi no te has ido, ni te irás. Seguirás siendo el ángel que, como siempre, ha cuidado de mi.
Mi querida hermana, mi niña, mi prima, mi confidente, te quiero donde quiera que éstes.

Tu pequeña.