La Navidad también es sonreír pensando en los que no están en la mesa, pero sí en el corazón.

Estas fechas demuestran que la riqueza no es tener más dinero, ni más bienes materiales. Hace dos Navidades, cuando, seguramente tenía menos, en realidad, sin darme cuenta, poseía muchísimo más; por que no había huecos, por que estábamos juntas, y los problemas no nos afectaban tanto.
Y hoy, llega la segunda Navidad, tu asiento vacío en esa mesa que antes significaba todo para todos. Quizás, ahora, también debería significar mucho pero faltan cachos, los mismos que al corazón.

La vida es esto, y es imposible que no duela, el tiempo me ha arrebatado a mi hermana y todos aquellos momentos que ahora se convierten en recuerdo. Pensamientos imborrables que se alejan pero que nunca voy a olvidar.
Estas fechas son contradicción, sí, por que son días que se llenan de luz y felicidad, pero tambien, de añoranza y abrazos sin destino. Y la verdad que es inevitable mirar atrás, al igual que es inevitable ponerse triste, tengo que aparentar ser feliz cuando en realidad, a veces, estoy rota.


Y sonreiré por ti, por esa persona que no está físicamente en la mesa, pero sí en mi corazón.


Feliz Navidad desde aquí abajo mi niña, sigue brillando igual que lo has hecho hasta ahora, yo no te ovido, ni lo haré jamás.


No sabes todo lo que te quiero...

Toda mi vida❤️

Lo único que ha hecho el tiempo es darme la razón: no consigue curar nada. Que ese dicho es una verdadera mierda. Y que hace ya más de un año y duele como el primer día.
He intentado escribirlo en mil ocasiones. A veces me siento y sólo puedo llorar palabras. Porque las únicas que me salen son "te echo de menos"
A kilómetros de donde nos criamos te siento muchísimo más cerca. Puede ser que ese sea el motivo por el cual cojo autobuses que me llevan hasta ti. Incluso puedo asegurar que te veo en todos esos rincones que me hubiera gustado estar contigo.

Ya no hay más abrazos bonitos. Ni a nadie que de verdad le duela lo que a mí. Ya no habrá más desayunos de fuet, ni noches  en vela escuchándonos. No. Ya no habrá nada más de eso.
Entonces es cuando te das cuenta que una persona está unida a ti tan profundo que se te desgarran las entrañas al sentirla lejos. Y que tu ilusión se acaba ese mismo dia, ese 25 de Agosto..
Tengo la necesidad de sentirte. Tengo la necesidad de abrazarte. Pero como he dicho antes, ya no hay nada. Y no sabes lo que duele tener la certeza de que esas cuatro palabras son sinónimo de dolor. Pero no cualquier tipo de dolor, sino uno que nunca se terminará pasando.
Hoy siento la necesidad de llorarte y contarte que nunca existirá nadie que me calme y me conozca como tu.

Laia, eres mas bonita que ninguna, y jamás te olvido, sigue a mi lado, por favor, esto sin ti...sin ti es muy dificil.

Te querré toda mi vida.❤️

Mi primer patito.

Y no aprenderé a vivir sin ti; parece que fue ayer cuando te felicitaba por tu primer patito y ayer fui yo quien llegó a los 20, no me olvide de ti, y se que desde la estrella mas bonita fuiste la primera en dedicarme una sonrisa, y  tambien sé que estuviste a mi lado durante este día tan especial, como siempre.

Ojalá pudiera volver a sentir uno de tus abrazos, lo
necesito, te necesito.

Te quiero mi niña.

"Tu, serás mi luz, la que ilumina mi camino"

Siempre tu

Tantos instantes al viento que a veces olvidas parar para coger aire, a veces olvidas como suena el silencio, a veces ni si quera recuerdas como era tu nombre.
Pero en un silencio siempre sabrás que intente demostrar que acabaría con cualquier marea que ahogara tus ojos, haría arder todo incendio que acabase con tus fuerzas y te recordaré que nunca, en ningún lugar nadie podrá reemplazarte. 
En ningun momento dudo en que pronombre escribir, se de sobra que solo existe un nosotras porque hemos sido el equipo contra malos dias y continuo paño de lagrimas, hemos sido la mano que ha estado ahi cuando la noche parecia hacerse mas larga de lo normal. Se que este escrito no se puede comparar con todo aquello que hemos vivido, porque es imposible, porque hay veces que las letras no pueden acoger el significado de todas ellas juntas. En ocasiones, se necesita un abrazo,  un apoyo y un hombro, y creeme que tu no solo has sido eso, has sido tambien la pintoras¡ que ha conseguido que hoy en dia sepa retratarme en un lienzo y eso no fue mas que porque cuando se manchaba de acuarela el paisaje siempre difuminabas el error y hacias de aquello una gran obra maestra.

 Ni que decir tiene, que el tiempo me esta haciendo conocer en que consiste ser adulta y ahora  mi unica respiracion sera siempre consecuencia de todas aquellas veces que caí y tu me enseñaste a levantarme. Porque de nada me servia pintar un futuro en el cielo si no era contigo a mi lado. 

Ich lieb dich.

Coraje.

No te olvido, te tengo aqui, a mi vera, te siento... siento tu protección, te siento en cada derrota, en cada día oscuro, en cada fallo y en cada alegría, como siempre. Aunque he de decirte, que mi felicidad jamás será completa ya, que mis alegrías no son tan alegrías, que mis sonrisas tiene un color diferente, al igual que mis ojos, los cuales se vuelven vidriosos cada vez que te recuerdo. Es imposible... lo he intentado pero sin ti... sin ti no es facil, no es facil hacer frente a la vida sin esa persona que te daba el empujon, que te escuchaba, sin esa persona que te hacia especial y te recordaba lo bonita que es la vida, sin una hermana.
Cada día me siento mas frágil, mas impotente por no poder resolver todas y cada una de las mentiras escritas en tu destino aquel veinticico de Agosto, pero lo conseguiré, ya sabes que tu toberllino no para, ni parara jamas, y menos si es por ti. 
Cada día te recuerdo, en cada despertar, en cada viaje en metro, en todas las conversaciones con mis amigas, que ya te conocen a la perfecion por todo lo que me han escuchado, por que hablando de ti se me llena la boca de orgullo, de felicidad acompañada de tristeza, y de coraje para poder hacer frente a todo esto.
Te echo de menos, se que lo sabes, pero aun apoyandome en que se que estas a mi lado, no puedo lograr asimilar que jamas volvere a sentir tus calidos abrazos, tus bonitas sonrisas, y tus " Hola nena" , tus "No llores mi niña".Me conoces, sabes lo llorona que soy, y no lo puedo remediar, por que te quiero, con todas mis fuerzas, con todo mi corazon, y con toda mi alma, jamás lo olvides.

Tu pequeña...

Firmado: Tu pequeña.

Ojalá supiésemos cuándo será la última vez que vemos por última vez a alguien. Hubiera estado bien mirarte a la cara y saber si la vida nos iba a dar otra oportunidad para compartir palabras, momentos o dar simplemente un último beso, y no quedarme con las ganas de poder demostrarte más todo lo que te quiero.


Cierro los ojos y sueño con cogerte de la mano, apretarte bien fuerte, sentirte, mirarte a los ojos y grabar esa mirada a sabiendas de que ya no habrán más. Quiero intentar hacerme a la idea de que te has ido, de que ya no te veré más, pero no puedo.
Es odioso y asqueroso verte reír y disfrutar con ganas, sana y a las horas siguientes tener que hacerme a la idea de que ya no estás. Qué el destino juegue sus cartas, pero que avise antes de tirar. Es todo tan injusto para la que mas se merece..
Ahora sólo quiero pedirte que no dejes de brillar, que nunca se apague tu estrella , y que con el paso de las noches te diferencies del resto de astros un poco más. Déjame perseguir tu camino con mi mirada y permíteme también sentirte cerca, y recurrir a ti como de costumbre para hablarte y saber cómo estás. Prométeme que te cuidarás.
Mi estrella, no me dejes nunca, no me sueltes , cuidame más que nunca y no te vayas más. Suena casi  imposible pero hazte notar con cada luna , no tengo miedo, estoy segura que tu me cuidas.
Hay vacíos imposibles de llenar, recuerdos imposibles de borrar, y personas imposibles de olvidar... Y tú, tú eres quien  sin estar siempre estará.

Te quiere.
Tu pequeña.

La pieza imprescindible de mi puzzle.

Hay días en los que las palabras desbordan y soy capaz de escribirte extensos y preciosos mensajes cargados de sentimientos, generalmente de tristeza, de recuerdo, de añoranza... pero hay otros como los que he estado viviendo ultimamente en los que el vacio es tan grande que las palabras se bloquean, un muro se crea alrededor de tu corazón, cual coraza y es imposible expresar todo lo que llevas dentro.
Me encantaría poder compartir contigo todas las oportunidades que me esta brindando la vida, me encantaría contarte que tu pequeña, ya no es tan pequeña y que mis ojos brillan cada vez que hablo de ti.
 Sé a ciencia cierta que todo lo bueno que me esta ocurriendo es por ti, eres mi ángel que me cuida como oro en paño y consigue sacarme al menos una sonrisa diaria. Pero, a pesar de todas las buenas noticias, mi vida sigue siendo una escala de grises que ni con fuerza llega a un blanco roto, lo unico roto que existe es mi corazon, al cual le falta esa pequeña pieza que es imprescindible en todo puzzle para que las piezas encajen.

Te quiero y te seguiré queriendo toda la vida, mi niña.

Anecdotas de un jueves tarde.

 Enredando en el baul de los recuerdos del siglo XXI, encuentro las siguientes imagenes, las cuales demuestran la felicidad pura en la que viviamos cuando compartiamos vida, cuando eramos unas adolescentes que disfrutabamos de cada segundo que nos regalaba la vida. Hoy quiero compartirlas, hoy, aun con lagrimas en los ojos, sonrio, sonrio recordando ambos momentos, que recuerdo a la perfeccion.
La primera foto te la saque a traición (como muchas) era un día de verano, el sol traspasaba la ventana, fito y fitipaldis de fondo y tu acababas de amanecer despues de una noche de fiesta, estabamos en ese momento de la conversación donde nos sentiamos unas... ¿gordas? Si exacto, puesto que llevabamos fuet y medio en apenas 10 minutos ja ja, si era una de tus debilidades, tambien lo recuerdo.





En la segunda foto toco la revancha, esta vez fuiste tu la que me sacó la foto a traición, fue mi primer viaje a Barcelona, después de un día agotador de turismo por la ciudad catalana, el sofá nos reclamaba, y que placer era compartir ese tipo de noches apollada en ti, hablando de la vida, de todo lo que esperabamos de ella.

Estos momentos los guardare en mi siempre, y aunque la tristeza haga que mi corazón palpite mas y mas fuerte y mis ojos comiencen a desbordar las primeras lagrimas, orgullosa seguiré narrándolos.

Te echo de menos..

Historias interminablemente felices.

Un bloc de notas en sus últimas páginas, un boli de punta fina y unas manos cuyas uñas están mordidas hasta los huesos y cuya muñeca esta desgastada de tirar de la cuerda.
Nunca fui buena escribiendo, bueno ni buena ni mala, nunca había tenido esta "vocación", pero en lo que si fui buena y demasiado imaginativa podriamos decir (palabras tuyas) era en contar e inventar nuestro futuro ideal "La niña de las historias" me llamabas.
Esas historias que nos hacian morir de risa en noches de verano en las que los sentimientos de unas adolescentes, rectifico una adolescente y una niña en proceso de adolescente caían en picado al ver la verdadera realidad (todo se nos hacia un mundo en aquellos tiempos).
Con todo esto quiero decir, que hoy me doy cuenta que siempre fuiste mi inspiracion. Cuando era una niña y veía como temblaba tu sonrisa me inventaba todo lo que podía para verte feliz, para verte reir. Y hoy.. hoy eres la veleta que mueve mis manos para escribir los versos mas bonitos que jamás escribiré, por ti.

-De tu niña de las historias imposibles. Te quiero

Mañanas sin salidas, ni aire que respirar.

Una mañana en el segundo anden de ese metro que se ha convertido en mi rutina. Miles de personas abordan la uerta en cada parada, con brillo en los ojos, con ganas de comenzar otro miercoles lluvioso.
Hoy, como tantos dias un corazon desborda, mi lado izquierdo esta abarrotado de pequeñas lanzas, cual diana a las cinco de la mañana en cualquier bar de barrio. Sin censuras, sin remordimientos tan facil como un buen movimiento de muñeca para dar en el centro de la diana. Y lo  consiguen.. ultimamente lo consiguen.
¿Y ahora que? ¿Ahora quien me cede el salvavidas si no eres tu? ¿Quien me da la calma que necesito? ¿Quien escucha a través de un telefono mis llantos? Pienso, leo y escribo, perdon; te pienso de leo y te escribo, narrandote la mas dura de las epocas que he vivido.
Y o, no quiero darme por vencida, no quiero no llevar a cabo todo aquello que aprendi, no quiero decepcionarte.
Mil veces lo he dicho, mil veces lo he gritado, lo he llorado, incluso lo he susurrado con el ultimo susppiro que dejan esas noches bañadas en lagrimas, vivo por mi por supuesto siempre me dijiste que asi debía ser, pero desde aquel desdichado y caprichoso veinticinco vivo tambien por ti.

" El freno de emergencia cuando iba directa al precipicio..."

Te echo de menos, te echo de menos por que tengo ganas de llorar, de huir, tengo miedo entre las costillas y la sensación de que la gente entra de puntillas en mi vida para luego saltar todo por los aires.
 Te echo de menos porque con la lluvia de esta ciudad no consigo ver el sol que veia en tu sonrisa cada vez que nos veiamos, porque estoy empapada de sueños y cuando cierro los ojos las noches lo convierten en pesadillas.
 ¿Donde estas? Tu eras el viento que movía la veleta, la que me ayudaba a escoger el camino correcto, el freno de emergencia cuando iba directa al precipicio.
La gente debería haberse quitado el sombrero al verte pasar, porque eres una de las mujeres con el corazon mas bonito y la sonrisa mas fuerte que voy a conocer jamás.
Te echo de menos ,  y te echo de menos por que nunca me sentí valiente, porque quiero incendiar el asfalto, por que quiero ir a cualquier lugar donde íbamos y así sentirme protegida.
Creí en la fuerza desde pequeña por que te he visto a ti luchar; pensé que era bonita por que me enseñaste a poner mis mejores sonrisas.
Por darme la mano cuando solo veía puñales, por entender las señales a pesar de los kilómetros, por estar ahí...no sabes cuanto te echo de menos mi niña, no sabes cuanto.

 

Sabado dos de Abril, una tarde cualquiera en la que el sol nos visita escondido entre las nubes, un sabado mas de este año que tanto duele, pero en un mes nuevo.

- Hola, ¿puedes hablar?.
Uno de mis mensajes, uno de esos que te enviaba constantemente cuando algun temor me paralizaba o simplemente mis lagrimas desbordaban por cualquier motivo. ¿Y hoy? ¿que puedo hacer hoy para calmar este dolor? Hoy recuerdo todas esas anectodas, esos valiosos consejos que me dabas con todo tu cariño, hoy pienso en eso, pienso en ti.
Es increible, que aun estando rodeada de tantas personas solo me mantenga en pie tus recuerdos, tus "nena no llores", tu me sigues haciendo fuerte desde donde estes.

Este blog lo hice en tu honor, para escribirte, para contarte como estan siendo las cosas y para que todo aquel que lo lea sepa lo espectacular y maravillosa que eres.
Me has hecho fuerte, me has hecho de metal, me has hecho a prueba de huracanes y te lo agradeceré toda mi vida, esa que viviré por mi y por ti.

- Por ti, mi sabinera favorita.

Te quiero.

Marzo ya acabas.

Una mirada perdida en el horizonte, tras una ventana que empañada por el frío de la calle me enseña la bella noche de un ultimo día de un Marzo incluso mas frío que el peor invierno de nuestra vida.
Marzo, que bonito nombre tienes, que bonitas son tus fechas que ahora se clavan como puñales por no tenerla a nuestra vera, que bonito era vivir la vida con esa mujer que hacia competencia hasta a la mismisima primavera.
Dicen que cuando estas bloqueado has de escribir, has de plasmar tus mas oscuros sentimientos con el fin de intentar aliviar tu alma, y que irónico es que esta labor seria una de tus mejores virtudes, ser un lienzo en blanco sobre el que una niña, tu niña, plasmaba todos sus temores y locuras con el unico objetivo de recibir unas palabras sabias.

Eso fue asi durante muchos años de mi vida, pero hoy ya no estas, hoy ya no sale la primavera para mi, hoy es un invierno del que no puedo despertar, el cual me tiene heladas las cuerdas vocales que me impiden gritar a los cuatro vientos lo injusta que es esta vida, y el mismo que me congela los sentimientos creando una barrera que nadie, incluso ni yo misma ni puedo  ni se destruir.

 Perdoname porque no pude escribirte la entrada que te merecias este dieciocho, perdoname pero mis fuerzas cesaron, mi tristeza aumento a puñales y mis ganas de abrazarte imaginate. Te hable, hable al cielo, hable a mis costillas izquierdas acariciandolas con el amor mas puro que he podido transmitir nunca, te conte que bonito sol relucia, y todo lo que te queria. Rememore mi ultima felicitacion y me regodee en tu contestacion, esa que no puedo dejar de leer, esa en la que me declarabas tu amor como hermana mayor, y que cito literalmente " ya sabes que siempre te he tenido como mi hermana pequeña, te quiero muchisimo".
Jamas volvere a oir esas palabras de tu boca y jamas tendre la oportunidad de volver a darte las gracias por haberme dado y por darme tanta fuerza para luchar contra huracanes que pesan mas que yo.
Al día siguiente me puse uno de mis mejores vestidos, adornado con unos accesorios tuyos en honor a ti, a tu cumpleaños y decidi hacer lo que estoy segura que me obligarias a hacer, SALIR, pero no sali por mi, sali por ti, por que no estas fisicamente pero sigues en mi y seguiras siempre, y te merecias una celebracion de tu veintitres cumpleaños en toda regla. Te llore mucho, muchisimo, pero tambien te sonrei, mucho, porque te lo mereces.
 ¿Como decias...? Corre que la vida vuela. Y eso hago correr, correr y correr, junto con luchar luchar y luchar, por ti, por tu verdad, por esa sonrisa que jamas apagara la llama de nuestro corazones.

Nuestra ansiada semana santa, ¿lo recuerdas? Tu cogeras un autobus en Bilbao, yo cogere el tren en Barcelona y nos volveremos a ver para pasar una Semana Santa juntas, decias. Pues no me he olvidado ni me olvidare, y te he pensado mucho, como lo hago diariamente, y pensando en como actuarias tu en esta situacion.
Si hay algo de lo que me arrepiento en esta vida es de no haberte disfrutado mas, de no haberte achuchado mas aunque me pegaba siempre como una lapa, pero aun mas, y me arrepiento de no habertelo demostrado aun mas.

Te he querido muchisimo, pero esque cada dia te quiero un poco mas. Tu hueco en mi pecho izquierdo seguira intacto para ti.


Unos pequeños versos para una hermana mayor, a la que llevo siempre en mi.
Te quiero Laia.

Pase el tiempo que pase, esto ya nunca será como antes. Aunque pasen tropecientos meses, aunque pase toda una vida, esto ya no será igual sin ti. Nunca.
Aun doy gracias por todo ese tiempo que estuviste a mi lado,por todo lo que me diste, por todo lo que se quedó conmigo ahora que ya no estás.
Parece una eternidad que no te veo, que no te toco, que no siento ese calor que producían tus abrazos. Y a la vez, parece que era ayer cuando estaba a tu lado escuchando tus consejos, sintiendo como sonreías al verme feliz.
Has sido, eres y serás siempre mi modelo a seguir.
-Ich liebe dich💫

A veces paso por alto que lo que dejo de hacer es lo que tu hubieras querido que haga, sin rendirme. Y que dejara de sonreír... no, no es algo que me hubieras permitido.

Te quiero.

¿Casualidades? ¿Destino?

Lunes, 29 de Febrero, puede que sea un día "especial", extraño, quizás porque se repite cada cuatro años, quizás por ser Lunes, quien sabe. Lo que si se es por que es especial para mi, hoy he comenzado mi andadura en el mundo laboral, sí, hoy he comenzado las practicas, ese camino que estaba segura que podía compartir con una experta de la vida estudiantil.
No estas presente físicamente, algo que duele, pero lo especial de este día tan "especial" lo voy a contar ahora.
Eran las 7:33 de la mañana aproximadamente, con los nervios a flor de piel entro en una cafetería acogedora y vacía por cierto, pido mi café y me siento en una de esas mesas alejadas que hacen esquina, comienzo a darle vueltas a la cabeza, a pensar en como cambia la vida y en lo "mayor" que me estoy haciendo, y en ese momento, suena... no una llamada telefónica, no una voz familiar, suena de fondo una de nuestras canciones "No voy a sentirme mal si algo no me sale bien" para ser mas exactos.
¿Casualidad?¿Destino? En absoluto, sé que alla donde estes me ayudas y me apoyas en mi día a día como siempre lo has hecho, que el mundo me manda pequeñas señales, que me hacen derramar lágrimas pero que a la vez me hacen ser un poco feliz.
Siempre he planeado mi vida contigo, como serían nuestros dieciocho, como sería el día de tu fin de carrera, y ¿Porque no? como sería tu boda, conmigo de dama de honor, o mi locura de querer tener cinco hijos. Y hoy... como todos los días, he encontrado en mi un vacio que ni si quiera se explicar, un dolor profundo, que siento desde aquel dichoso veinticinco.
No se que pensaras, de hecho, no se si podras ver todo lo que pasa en esta realidad tan díficil, solo espero que me sigas acompañando en el camino, mandandome estas pequeñas señales que me dan vida, y espero y deseo con todas mis fuerzas no decepcionarte nunca.

No te voy a engañar, nunca lo he hecho, por aqui las cosas no están siendo fáciles, tus niños son geniales, desde que no estas tengo una comunicacion inmensa con tu niña, la cual, a pesar de su corta edad se nota que tiene tus genes. ¡Es maravillosa! Tu tati... que decir de ella, creo que sabes de sobra el corazon tan enorme que tiene, todo lo que te quiere, y lo que te echa de menos al igual que toda tu familia cariño.
Adri ha participado en un concurso de caballos, estaras orgullosisimo de él, lo hizo estupendamente, y ¿Judith? Es una maquina, estaras contentisíma y muy orgullosa tambien, ya que va  a concursar con ese TR que la traia la cabeza loca.
Gracias por ayudarnos tanto estes donde estes.
Prometo cuidarles lo mejor que pueda, por que es lo que ellos estan haciendo conmigo.
No me olvido ni un solo día de ti, miro constantemente fotos en las que apareces sonriente, como siempre con esa cara de bondad absoluta.

Me haces mucha falta,es muy dura esta vida sin ti, muy dura.
Te quiero corazon, mucho...

Que nadie calle tu verdad.

Hoy me quedan tus momentos,
eres la cara mas bonita que habrá...
Tenerte cerca ha sido el premio
el más grande que he llegado a alcanzar.

Cerca quedaran tus gestos
y tu carita de princesa, mi hermana. 

Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena.

Horas, horas y horas, sentada delante de la pantalla de mi ordenador, mirando viejas fotos, e intentando escribirte. El corazon se me congela cada vez que intento sacar todo lo que me ahoga, mi cabeza bloqueada comienza a escribirte sin creerse lo que ha sucedido.
Ya son 5 meses, y digo "ya" pero para mi parece que fue ayer, se me hacen eternos los días sin recibir un mensaje tuyo o una llamada de 5 minutos que al final duraba horas.
 No paro de pensar en nuestro ultimo abrazo, uno de esos que me daban la vida. Pienso constantemente en todo lo que me quedo por decirte, tantos y tantos te quieros, confesarte que siempre fuiste mi ejemplo a seguir, por tu personalidad, por tu inteligencia, por ser una hermana mayor.

Dejaste una huella imborrable en mi; una parte de mi corazón será siempre tuyo; y en mis costillas izquierdas te llevare eternamente.

Te quiero mucho.

Domingo..

Una tarde cualquiera, de un domingo cualquiera de un Enero sin ti. Suena Sabina de fondo, un café a mi derecha aun esperando tu compañia, unos ojos nublados mientras unas manos, cansadas de luchar con el presente, te escriben.
Te escriben sin motivo alguno, te escriben por necesidad, necesidad de ti, necesidad de una verdad que alivie los corazones de todas las personas que realmente te queremos, una justicia que nos haga menos dolorosa tu partida, necesidad de un final digno para una persona mas que digna.

Cuando estoy entre las cuatro paredes que componen mi habitación, rodeada de cientos y cientos de clinex manchados de rimel, maquillaje... agarrada con fuerza a ese corazon que me regalaste que casualmente me cura el corazón,siento que no existe nada que pueda consolarme mas que mantenerme agarrada a esas antiguas fotos caladas de tristes lágrimas , o esas canciones que quizás sean uno de los peldaños que me empujan cada mañana.

Te escribo con el corazon en la mano, y con todo el amor que me brindaste siempre.

No voy a sentirme mal si algo no me sale bien.

❤️

Te echo de menos...

Ciento veinticuatro días sin ti.

Es íncreible lo que te puede cambiar la vida en milésimas de segundos, como puedes pasar de la felicidad extrema a un agujero sin salida. Eso me paso a mi aquel día, aquel puto 25 de Agosto, cuando el destino, la vida o como quieran llamarlo te arranco de mi camino para siempre.
¿Por que tú? ¿Por que a ti? ¿Por que.. ¿Por que..¿Por que.. son preguntas que estan en mi mente día a día.
Echare la vista atrás, exactamente tres horas antes a lo sucedido, te recuerdo muy bien, ahí estabas con aquel pañuelo rosa que tanto me gustaba, con esa sonrisa que te caracterizaba, disfrutando, viviendo la noche al máximo como siempre lo hacías, bailando cada canción que sonaba.
Aun recuerdo como me cogias para bailar, o aquellos gritos de orgullo que soltaste cuando nos viste a Judith y a mi bailando en el escenario al ritmo de bachata.
 Recuerdo como explicabas a la gente que era tu hermana y la gente no entendía que la catalana y la vasca serían hermanas..., y recuerdo todo lo que nos dijimos y todos los consejos que me diste aquella noche.
Cuando montaste en ese coche...y te dije: "Cuidado porfavor, te espero en casa, te quiero mucho mucho (como siempre recalcaba) " y tu me contestaste "Si, tranquila cariño, te quiero" no tenia nada que temer, en escasos 10 minutos iba a volver a estar a tu lado, pero no... aquella fue nuestra ultima despedida, y la mas dura que he vivido en mi vida. Sentí algo dentro de mi, una punzada en el pecho algo que me decía que algo no iba bien, entonces lo ví, ví aquella jodida ambulancia, y no pude hacer mas que correr hacia ti, tarde, pero a tu lado hasta el final, como siempre te prometí.
Agradezco a la vida haberme dado la grandisima suerte de vivirla a tu lado, pero esto no es justo, no es justo nada de lo que esta sucediendo, no es justo que te hayas ido dejando tanto aquí, pero prometo, y lo cumpliré me cueste lo que me cueste, que luchare por ti, y por tu verdad.
     
                                                                                                                            Te quiero Laia.