Toda la vida.

Hay veces que la vida no te da la oportunidad de despedirte. Pero eso no significa que no vivas en mi corazón para siempre. Tú me enseñaste, aún siendo solo una niña, recargaste las pilas de mi vida, me ayudaste a redescubrir la inocencia cuando ya me hacia mayor,la felicidad y la ilusion.

En tus ojos veía la gratitud más sincera, en tus abrazos,esos que me curaban el alma,  el amor más profundo y, en tu mirada la fidelidad y lealtad más absoluta.

Siempre me propuse cuidarte al menos la mitad de lo que hacias tu conmigo, mimarte hasta mi último aliento... pero la vida no me ha dejado.

 Desgraciadamente hay gente que no entiende de la entrega, de la complicidad, y el profundo amor que se da entre dos hermanas, porque eras y seguiras siendo eso para mi.... la más sincera amistad.. se me rompe el alma cada vez que te imagino sola alli, terminando tu camino sin mi abrazo, sin mi mano, traicionada vilmente por crueles insensibles que no saben lo que tú vales, y lo poco o mas bien nada que valen ellos, innobles personas sin alma.

Pienso que tú, mi prima, amiga, consejera y hermana y yo, estaremos conectadas de por vida, porque debe de haber un cielo para la gente como tu, donde tu alma y la mía caminen juntas de la mano, como siempre hemos hecho.

Te querré toda la vida. 
Tu pequeña.

La mejor versión de mi.

Y sumida en mis pensamientos, siempre; pero siempre, recuerdo que tú has sido quien me ha sacado las mejores sonrisas, que has sacado lo mejor de mi... sólo por eso tengo mucho que agradecerte... solo por eso mereces que te quiera como te quiero.

Mi medio corazon.

Cuando el Sol me abandona y la Luna da la bienvenida, mi cabeza empieza a dar vueltas y vueltas acerca de la vida, de mi vida, de todo lo que ocurre a mi alrededor, y pienso en que opinarías de todo lo que esta pasando. Creo que te alucinaría tanto para bien como para mal saber todo lo que ha sucedido desde que te fuiste.
Suena repetitivo y la verdad es que poca gente incluso podría decir que nadie entiende ese vacío que siento. También es algo difícil de explicar, es una sensación que solo puedes conocer y entender si la vives.
Me has dado tanto en esta vida, y cada día que pasa me doy mas cuenta de todo lo que me enseñaste, de como conseguiste inculcarme unos valores, a ser leal a mi misma, y a ser leal a todas las personas que quiero. Y a ti te quiero, te hablo en presente porque es lo que sigues y seguiras siendo siempre, mi presente. Yo no puedo olvidarme de ti, y eso no significa que cada vez que te recuerde llore ni mucho menos, en verdad se que me hubiesen caído mas de una bronca ya por cada lagrima derramada....

La verdad es que en cada día tienes un hueco, sea por lo que sea te recuerdo, y me encanta, pero me encantaría mas tenerte a mi lado.

Han pasado dos años pero sabes? Hay días que sigo teniendo la esperanza de que algún día volveré a abrazarte, que esto es tan solo una terrible pesadilla y que te volveré a ver. Ahora mismo solo me entenderías tu.... es tal el deseo que tengo de que todo esto no hubiera pasado que mi cabeza a veces se confunde, mas bien se engaña, se cuestiona todo esto, pero es real... Y es que aunque la vida continue, yo nunca superaré el haberte perdido, porque tu, tu no te lo merecías.

Sé que sigues a mi lado, no tengo ninguna duda, que me acompañas en cada viaje, en cada decisión, en cada día malo, en cada sonrisa. Se que intentas ponerme las cosas fáciles, pero no te tengo para compartirlo contigo. Y es jodido, realmente jodido oir tu nombre y pensar que ya no estas, hablar de ti a la gente y que no puedan conocer quien es la culpable de que esta cabeza loca tenga lucidez y madurez en ciertos aspectos.

Sabes como soy, nunca he podido con las injusticias y ahora que la vivo contigo, es tan difícil aguantarme las ganas de decir todo lo que pienso a esas personas que te han hecho tanto daño... y si, se que tu actuarías de otra manera, que mi carácter es muy explosivo, pero también se que tu darías todo de ti para hacer lo mismo por mi, y eso no me lo quita nadie. Como tampoco me quita nadie todo lo que he vivido contigo, lo afortunada que he sido de poder compartir tu vida, conocer tus miedos, tus secretos, tus inquietudes. Conocer que odiabas el chocolate y que tu punto débil era el fuet.

Te recuerdo a cada instante. Cuida de mi medio corazón, que de la otra mitad me encargo yo.

Terequetequiero como a nada.

Tu pequeña.

2017 ya..

Hace dos años que una parte de mi corazón se vino abajo, y se paró todo por un momento. Y desde ese momento, de repente, ya nada volvió a ser lo mismo.

Desde que te fuiste cambie, lo he admitido siempre que me han acusado de ello, no puedo ser la misma persona con un corazón al que le falta un pedacito. Y si, se que hay huellas que nunca se borran como es la tuya, pasen los años que pasen. Hay huecos como los de ese pueblo, nuestro pueblo, que para mí jamas volverán a ser lo mismo, aunque seguirán teniendo el mismo valor para mi.
Son los huecos que nos han visto crecer, que nos han guardado secretos, que han vivido nuestros encuentros, y cada una de nuestras despedidas, por lo tanto, seguirán teniendo el mismo valor, incluso más. Tú fuiste la que se fue sin querer marcharse y la que siempre siempre estará, aunque ya no esté.

Por ti escribo, por ti lucho, por ti, que ya no estas físicamente, porque dejaste todo a medias y nuestras vidas patas arriba, por ti que jamás me abandonaste.

Gracias por asumir ese papel, por ser amiga, prima y hermana; gracias por todo el cariño y la paciencia cuando todo iba mal; gracias por esas cosas que no se pueden contar, las que guardaré para mi toda la vida.

Gracias por dejar un cachito de ti en ella; es mi luz cuando todo esta oscuro, te prometo que la cuidaré por lo menos la mitad de bien que lo harías tu.


Te quiero.

Tu pequeña.